C., meu melhor amigo e a quem amo muito, saiu do mundo das drogas. Fico MUITO feliz. Sempre me senti culpada por tê-lo iniciado na cocaína, coisa que ele deu seguimento... Era algo estranho, pois, quando ele cheirava comigo, tudo bem, não tinha problema. Quando eu ficava sabendo que ele havia cheirado longe de mim,chorava sem parar, desesperada. Talvez seja porque sempre tive muito medo de que, assim como eu, ele ficasse viciado... Quando ele fazia junto comigo eu sentia que, de alguma forma, ele estava protegido, "embaixo das minhas asas". Longe de mim, me desesperava. Talvez seja porque eu visse uma certa autonomia no ato dele cheirar pó. Isso o deixava um passo mais próximo do vício.
Conheci esse menino e, logo, me apaixonei por ele. Não no modo romântico, longe disso, mas por sua personalidade. Logo C. se tornou meu maior companheiro e confidente, a pessoa em quem mais confio nesse lugar ainda novo para mim. Ele estava comigo na primeira vez em que cheirou (5 de maio), e eu o incentivei. Continuamos e a amizade foi crescendo. Ele se tornou muito mais que um amigo para mim. Tornou-se minha família, parte de mim.
C. começou a cheirar (e muito!) toda vez que se sentia mal. Eu percebia isso mas, muitas vezes, me fazia de tonta. Escondida, chorava, me sentindo culpada por tudo. Pensava em como havia ajudado a arrastar MAIS UMA vida para o pó, e quantas vezes já havia feito isso antes. No entanto, dessa vez era diferente. O amor que eu sinto por este menino é muito difícil de explicar. É como se, ao mesmo tempo, ele fosse meu pai e meu filho, e eu o via definhando e se afundando, por mais que ele não percebesse. Tentei conversar sobre o assunto com ele algumas vezes, mas não adiantou. Eu mesma entendia que não tinha moral nenhuma para falar.
O caminho do vício é algo muito difícil. Posso falar isso tranquilamente, uma vez que vivo essa vida há muito tempo... É triste, decepcionante e doloroso. Uma vez escolhido, este caminho traz muito sofrimento. Você acha que está sofrendo, mas não está. Quem realmente está, são aqueles que o amam. Pais que confiavam deixam de confiar. Amigos que deram o sangue para ajudar simplesmente cansam. A família se afasta, fala mal, desiste. Você tenta lutar, tenta sair, mas não consegue. É intrínseco e, o pior, você gosta. Gosta de correr o risco, de "fazer esquemas", de, pelo menos momentaneamente, mudar um pouco quem você é. Não gosta de fazer quem o ama sofrer, essa não é sua intenção, mas tem prazer na vida que leva. Digo isso porque eu, pelo menos, sou assim.
Não gosto de ser escrava do pó, mas gosto menos ainda de levar uma vida monótona. Vivi assim por quase três anos e, no final, já não suportava mais. É muito tédio, muita "mesmice". Não é para mim!
Voltando a falar sobre C., ele decidiu deixar todas as drogas. Ele poderia continuar usando todas as que quisesse, menos pó. Nunca quis que ele acabasse escolhendo o mesmo destino que escolhi e que, até hoje, sou fadada. Não mesmo.
Meu amigo querido deixou o pó antes de estabelecer o vício físico, apesar de já estar com o psicológico bem concreto. Ele não vai sentir dores de estômago ou ter tremores. Mais uma vez, fico feliz! (:
Porém, para que tudo isso possa acontecer, C. terá de me deixar. Ao mesmo tempo em que me sinto orgulhosa dele, me sinto mais sozinha que nunca.
Ele voltará para a cidade dos pais, fará outra faculdade... Não usará mais drogas e será feliz. É isso que importa.
C., embora meu coração já doa de saudades (e vai doer para sempre!), embora eu chore enquanto escreva isso e, (confesso!) embora tenha medo de ficar sozinha, estou orgulhosa de você. Você está, por antecedência, tomando o rumo que eu deveria ter tomado há cinco, seis anos... É a decisão mais correta e, se você está buscando sua feliciadade, eu estou feliz também!
Seja muito, MUITO feliz, meu querido, e nunca esqueça dessa chata aqui, carente, melosa, reclamona, medrosa, mas que te ama muito.
Seja feliz!
Amo você.
V.M. ou, para você, Christ. sz
Nenhum comentário:
Postar um comentário